вот и свиделись.

с последней записи прошло чуть более четырех месяцев. Почти ничего не изменилось кроме того, что я успела сделать и сбрить дреды,и немного обрасти после бритья дред.
Собственно,все. а. ну еще из жизни по-тихоньку уходят люди,которые меня тормозят в каком либо плане. Настя, Лера, Кельт, Зеленый, Никита. С кем-то я была знакома давно, с кем-то не давно. Но без них моя жизнь стала чуточку легче. Не в обиду им,конечно,но все же. Исчезли многие привычки,которые гнобили меня и порою тело. Поменялись вкусы, взгляды на житьё
.
Так увы,но бывает.

Я обзавелась тату машинкой и пробую себя татуировщиком. Пока не слишком получается, но все приходит с опытом,как говорит мой мастер татуировки. Да,чуть не забыла-появилось две новых татушечки, так что рукав почти закончен, чему я не сказанно рада.

На кредиты я смело и весело забила хуй. Рано или поздно они от меня отстанут. Да и взять то с меня нечего - гол как сокол.

4 5 и 6 июля прошел Абалак. Я рада, все прошло замечательно. Было бы поменьше градусов цельсия и вообще прелесть было бы. в группе много фото vk.com/club9150771
смотрим,радуемся и мечтаем.
Возможно скоро присоеденюсь к клубу "Вольга". Ибо каждый год припочковываемся к ним, проще сразу обьедениться. Но это как Галина Клиперт скажет.

И в завершение: я все так же одна. и бла-бла-бла. нытье и прочее... но нет. я задумалась почему так. и похоже нашла ответ. Посмотрев на себя в ростовое зеркало, проанализировав бардак дома и свой характер в перемешку с ленью я задалась вопросом: а кому, собственно, я такая некрасивая ленивая скотинка здалась?.. и уж тем более, мужчине, который представляется мне идеалом. (образ сборный,но все же.) и понятное дело,что ответ лежал тут же, рядом: ни ко му. По-этому надо как-то себя пинать и меняться в лутшую сторону.

И да, ровно через 10 дней мне стукнет 22 года. мне странно. но этого к сожалению, не изменишь.



P.S.эти ромашки теперь есть у меня на плече. ^^

@темы: смысл жизни, события в жизни, события большие и малые, Чай

---

как быть?...

Чёрт возьми. Ты несколько дней назад сделал мне очень больно.до того момента я часто думала о тебе, и даже скучала. После твоей первой вспышки было больно. Я пережила. И перестала вдруг думать о тебе.исчезли мечты и чувство теплоты в нутри.
вторая вспышка вчера. Смешно,но мне не было больно, легкое сожеление и небрежное уточнение для прекращения твоей истерики. Не болит.

Сегодня я должна была остаться на ночь. Уже нет особого желания. И бабушка тут с сердцем приболела. Ты пишешь что уже привык.
Знаешь? Кроме твоих описаний в какой позе меня трахнуть, ты не произносил ни единого выражения своей симпатии ко мне. За то я говорю тебе нежности частенько. Как то подзаебло.
да, я не подарок.может быть я плохая.
но я не чувствую твоих хоть каких нибудь чувств к себе.
я не хочу так.

@музыка: Алекс из Осени-52 метра

@настроение: депрессия.

@темы: смысл жизни, ночные размышления, самокопание и депрессия, и когда это кончится?!.., Чай, счастье привалило

---

Я не хотела больше писать дневник. И все же....

***
мне с тобою правильно.... На столько,что я чувствую как мне хорошо. Я в какой-то мере счастлива. И чувствую что я наполненна... Не чувствовать себя пустой-замечательно.
<3

@музыка: Astor Piazzolla-аргентинское танго

@настроение: мрррр

@темы: смысл жизни, ночные размышления, сны, Чай

---

©Алекс из Осени
* * *
* * *
Люблю молчать, с тобой и о тебе,
Не сокращая имени до слога,
До сохраненной фотографии чб,
До выдоха короткого, до вдоха
до боли в ребрах,
легкости в груди,
До стертых о ковер локтей, коленей,
До нежеланья знать, что впереди
Пока я чувствую твое сердцебиение.

@темы: смысл жизни, ночные размышления, Чай, счастье привалило

---

Первое состояние истерики за неделю приема флуоксетина. Не сказать что все плохо,просто очень одиноко. Все кого то любят, ответной или безответной. А я сижу и понимаю что одна. И не нужна собственно никому. Я пуста.как жестяная банка из под пива. Выброшеная кем-то на газон жизни. И только алкошня изредка обращает на меня свое внимание.
печаль.

@темы: ночные размышления, самокопание и депрессия, и когда это кончится?!.., Чай

---

Лекарство помогает, я перестала бросаться на людей,стала лучше спать,почти не ем.
с работой вышел небольшой облом-не страшно. В конце концов не последняя работа в мире.

@темы: ночные размышления, Чай

---

Хм. Утром на тощак флу. Отлично,через час я чувствую подъем настроения.еще через час я начинаю любить мир глупо лыбится под роман рэйн и испытываю чувства сродни которые бывают после отличного секса или пары бокалов мартини. Чувство что я всемогущий человече было со мной почти до конца дня. Потом я просто уже устала физически,ибо день пролетел осень динамично. Да.жрать я почти не хотела весь день,и поэтому сейчас я чувствую себя более-менее хорошо в плане желудка.он в первые не болит вечером.
посмотрим что будет завтра.пока что мы радует результат.

@темы: флу 1 день, радостное, Чай

---

Я решилась. Теперь с завтрашнего дня я пью флуоксетин, производства фирмы "озон". По крайней мере мне удалось достать только такой. И то пришлось много бегать, ибо из пяти аптек мне в двух напрочь отказались продать без рецепта "подучетный препарат", еще в одной его вообще нет и небыло, в четвертой мне продали последнюю упаковку с маленькой дозой, и только в последней пятой мне без вопросов сразу продали лекарство в нужной дозе и кол-вом капсул в упаковочке.
Русский препарат поругивают, говорят что оригинальный американский прозак лучше.ток у нас не Москва и вряд-ли про него у нас вообще слышали. Говорят что канадский тоже хорош. Ток боюсь что как раз таки его и не продали мне в первых двух аптеках(не факт,впрочем),пишут что биоком не плох,а ланнахер прям ащще конфетка. Ну, будем искать.
удачи мне в моих стремлениях...

@темы: самокопание и депрессия, худеем с флу, Чай, счастье привалило

---

мда.

Стоило выложить в тематическом альбоме одного паблика свою фотографию и понеслось. Травлю на тему сложения тела вновь актуальна. Да я хорохорюсь перед ними, иначе заключают совсем. Пусть думают что меня не задевает их болтовня и подначки.

На самом же деле я снова срываюсь. Мне больно. Мне обидно. Я снова чувствую себя ущербной. Только если в тринадцать лет я могла утешить себя тем что я еще расцвету, то теперь уже поздно, и я это понимаю.

Слишком часто я начала погружаться в это. В эту боль. На столько часто, что саму меня это начало пугать. Что мне делать, я не знаю. Суицид это глупо до мозга кости. Хотя я не отрицаю, иногда этот вариант кажется мне соблазнительным до ужаса. Нет, я не строю из себя малолетнюю дуру или готелку. Просто рассуждаю сама с собой и смотрю варианты с возможностями.

Я просто устала. И эта книга...
я "заболела" ею и ее загадками.
для эксперимента несколько дней назад я сделала похожий рисунок той руки с глазом. Выложила в сеть.Ровно сутки ничего не происходило. Вчера вечером начали добавляться в друзья немного странные люди.
посмотрим,что будет дальше.

@настроение: устало подавленное.

@темы: ночные размышления, ежедневная скука, самокопание и депрессия, Чай, психея

---

тренировка. мда.
ты сильнее меня физически,да и рукопашный у меня ни когда не шел.
Получила два раза по лицу-довольно больно. Придется убирать пирсинг с губы, иначе рано или поздно мне ее просто порвут.

Я все чаще думаю о тебе. и мне не приносит это счастья. мне это не нравится.
И даже не в том дело,что я тебе в общем-то по барабану. Задевает то,что ты задираешь меня порою,как первоклассник. Бессмысленно задираешь, и у меня остается впечатление,что я тебе все таки не безразлична. Только потом снова пропасть. И я злюсь на себя, что опять себе что то надумала и повелась на твои придирки.

Ты вчера что то брякнул Вере,не подумав,она зациклилась и обиделась. Ты стал задумчивым и загрустил. По крайней мере, ты мне так обьяснил,когда я спросила.
И мы разошлись по разным горкам,каждый к себе домой. До этой развилки мы идем вместе. я начинаю ненавидеть это. Как всегда отстранненное "пока". и каждый в свою сторону.
Хочешь честно? меня вчера порвало. После того,как я взобралась себе на гору я разревелась и не могла еще до половины ночи успокоится. Причины я не знаю.или делаю вид,что не знаю. я не хочу думать об этом.

Я с тобой не встречаюсь. и ты с Верой тоже. За то я и Вера-хорошие приятели. может ли быть,что это тебя бесит?

Мне так же давно не снились кошмары. А сегодня- полный комплект. Твои "мертвые" уже ходят за мной?.. беред какой то.

@темы: сны, самокопание и депрессия, тренировки в саду, Чай, счастье привалило

---

воу,воу,полегче..

Тут на днях, а точнее позавчера, когда мы после тренеровки ползли домой, единственный парень в группе пошутил про какое-то маленькое государство хачеобразного образца.
на мои попытки сделать нервный смех нормальным он выдал: ты не поняла шутки,да?... я конечно отмазалась,что мол,да все я поняла. Но блять, клянусь лысиной маменого мужа и моего тренера, я еще никогда в жизни не чувствовала себя такой дурой. да, я не разбираюсь в политике, да и не горю желанием это делать. и не люблю шуток на подобную тему. ну можно же было как то сделать вид,что он не заметил моей оплошности? в конце концов,это банальный этикет.
везет мне конечно, как всегда, просто феноминально,прям как утопленнику, на внимательных кавалеров.

в принципе, в остальном все не так дурно, даже на оборот.
Не ужели все наконец получится так,как должно быть, без этой долбаной спешки, и соревнования, кто кого быстрее за тащит в кровать?..
нет, мы не встречаемся. если кого волнует.


Дай то боги, чтоб все было просто хорошо. у всех.

@темы: ночные размышления, тренировки в саду, Чай

---

хм.

Вот какой путь вам уготован судьбой и решением богини… Вы станете… …Самураем.

Вы- человек кулака. Вы благородны, смелы и сильны духом. Вы никогда не бросите слабых в беде. Вы знаете себе цену, но порой ваша смелость граничит с идиотизмом, а потому нужен человек, который будет направлять ваши действия. Вы достойны того, чтобы носить рыцарский титул Вы станете самураем и будете сражаться за свою родину, свой народ и своего господина. После же того как вы падете в бою (как настоящий воин) ваши потомки и ученики сложат о вас легенды.

Пройти тест

@темы: ночные размышления, Чай

---

да, я догадывалась.

Тип вашей психологической маски - Контролирующий

Эта маска делает своего владельца недоверчивым, скептичным, осторожным, властным, нетерпимым. Этот человек делает все, чтобы показать, что он личность сильная, он не позволит себя дурачить и использовать, а так же решать за себя. Он скорее будет решать за окружающих. Эта маска заставляет человека хитрить, иногда доводит его до лжи, лишь бы не потерять репутацию сильного. Этот человек может забывать про свои потребности и прикладывает усилия к тому, чтобы другие считали его надежным. Эта маска поддерживает показной уровень уверенности в себе, даже когда сам человек сомневается, не доверяет себе, или не уверен в своих решениях и поступках. Причина: травма предательства. Самообман: уверен, что никогда не лжет, что всегда держит свое слово и что никого и ничего не боится. Лечение: нужно ослаблять самоконтроль, не стараться быть центром притяжения, не стремиться быть всеми признанным.

Пройти тест

@темы: смысл жизни, самокопание и депрессия, Чай, счастье привалило

---

Дорама "Джин"

Про врача, попавшего в конец периода Эдо.
Я не любитель сопливости,НО, этот сериал я смотрела в захлеб вместе с матушкой и сенсеем. Как ни странно, не смущали их даже сабы.
Скачала себе на диск. Буду пересматривать, обязательно.
Кому интересно,дорамка состоит из двух сезонов по одиннадцать серий. Кому надо - тащите флеху, поделюсь.

@темы: ночные размышления, дорама, Чай

---

Почему же меня так смущает, вгоняет в краску?
Заставляет смущенно улыбаться и краснеть у всех на виду.
Ведь ты не кидаешь в меня пылким взглядом и не стараешься меня раздеть,как все остальные мужики.
Ты просто смотришь на меня, совсем чуть-чуть испуганными,чистыми глазами мальчишки, до ужаса безгрешными.
И мне становится до ужаса неловко, я начинаю бояться посмотреть на тебя,и случайно встретиться с тобой глазами.
Ты симпатичен, в моем вкусе. Но у меня нет желания тащить тебя к себе в постель, что до невозможности странно.
Я старше тебя на три года...
Может быть,дело как раз в твоих глазах.
Может быть, потому что я, испорченная и пошлая,привыкшая к голодным взглядам,вдруг напоролась на что-то чистое и по-настоящему светлое? На того,кому действительно интересно,что у меня внутри. хотя, я могу ошибаться, как всегда,выдавая желаемое за действительное.
Мне кажется,я не могу тебя заинтересовать ни как человек, ни как женщина. может быть как раз таки и это приводит меня в смущение.
Если так пойдет дальше, это может быть опасно для меня.
Время покажет конечно...

во что я опять влипла?....

@темы: ночные размышления, тренировки в саду, Чай

---

вчера было прощание.столько людей, с эмоциями, плачущие.
и среди скорбящих живых куча ликующих немертвых.
закуси и алкаголь были у каждой группы-свои. Живые ели еду и пили компот или вино, водку. Немертвые жрали отрицательные эмоции и пили боль.
И полусилуэтом то там,то здесь виновник торжеств, Андрей. Как будто внутренне все еще не понимающий того, что больше никогда не сможет быть как всегда.

Почему то мне не приятно сие зрелище.

***

В два ночи уже дома, я наблюдаю его на против себя,за столом. Его взгляд до сих пор лучится теплотой.
И ощющение, что он извиняется за все, что произошло, хотя абсолютно не виноват.
Я засыпала на татами, а он был рядом.

---

как бы хотелось просто пойти прогуляться на Текутьевское. И увидеть его таким, как оно было раньше. В этих зарослях и обломках склепов для урн. Все в опавших листьях, облитая золотом расколотая дорожка из плит... И не звука лишнего города. В океане тишины ты и тени...

@темы: смысл жизни, Чай

---

Дождь не может идти вечно.(с)

Шикарный фильм.
Песня еще шикарнее... Я давно не слушала музыку с таким довольствием и светлой грустью.

@темы: Чай

---

Возьми себя в руки, дочь самурая.(с)Сплин

два кридита. сама себе умный человек,чо.
разваленые ботинки, легкая куртка -все что есть на осень,зиму и весну. сама себе умный человек, ага.

и много-много одиночества.

еще немного, и я сделаю себе харакири.

@музыка: сплин-дочь самурая

@темы: смысл жизни, ежедневная скука, самокопание и депрессия, все отлично!по крайней мере, для вас..., и когда это кончится?!.., Чай

---

я слабовольное гаавно. ._. не выдержав. я все же сняла сережку. 800 рублей пропали даром,ага.
прокол оказался слишком далеко. и даже 2см штанги меня не спасли. язык вспух и болел несчадно. ._. обидно,да.

@темы: и когда это кончится?!.., Чай